Archive for March, 2009

March 28th 2009

दुधवाच्या जंगलात…

“दुधवा” हे भारत-नेपाळ सरहद्दीवरील संरक्षीत अभयारण्य आहे.
त्या जंगलातील वास्तव्यात असतांना झालेल्या वाघाच्या दुर्मीळ दर्शनानंतर मला सुचलेली ही कविता…
-स्वागत

दुधवाच्या जंगलात…

दुधवाच्या जंगलात
आम्हाला एक वाघ दिसला,
पाहताच क्षणी सगळयांना
तो उंच गवतात जाऊन बसला.

पाहून त्या वाघाला
सारेच जण आनंदले,
डोळ्यात आमच्या उत्साहाचे
भाव ते दाटून आले.

पुन्हा तो दिसावा असे
सा-यांना वाटू लागले,
नि:स्तब्ध निरव शांततेत
प्रतिक्षा करू लागले.

बराच वेळ झाला तरी
बाहेर तो येईना,
दर्शनाची झलकही
तो काही देईना.

प्रतिक्षेची हद्द होऊन
एक महिला वैतागली,
दुस-या जंगलातील वाघांचे ती
मोठयाने कौतूक करू लागली.

“अमक्या तमक्या जंगलात
बरेच वाघ दिसतात,
अवती भोवती दोन जीप्सच्या
बिनधास्त सारे फिरतात.”

वाघाने ते ऐकले
अन् एक डरकाळी फोडली,
मला तिथेच सोडून सा-यांनी
जीप भरधाव सोडली.

दुधवाच्या त्या रानवाटेवर
मी एकटाच उभा होतो,
वाघ लपलेल्या जागेकडे
टक लावून पाहात होतो.

माझ्यापासून वाघाचे
अंतर तसे फार नव्हते,
अंदाजाने माझ्या ते
केवळ दहा-बारा मीटर होते.

अवती भोवती सगळीकडे
माझी नजर शोधू लागली,
आसला घेण्याजोगी नव्हती
एकही तिथे जागा चांगली.

गवतामध्ये सळसळ झाली
अन् माझा श्वास थांबला,
दमदार पाऊले टाकत समोर
प्रत्यक्ष वाघच उभा ठाकला.

राजबिंडया त्या रुपाने
मनोमनी मी भारावलो,
त्याच्या त्या दर्शनाने
अंत:र्यामी मी सुखावलो.

खूप वेळ आम्ही दोघे
एकमेकांना निरखत होतो,
आता पुढे काय होईल
याचा अंदाज घेत होतो.

शब्दांची करून जुळवा जुळव
मी विचारणार त्याला काही…
…तोच म्हणाला, “घाबरू नकोस,
मी तुला खाणार नाही.”

मी आनंदलो, फोटो त्याचा
काढण्यासाठी थोडा पुढे सरसावलो,
पण त्याच्या पुढील वाक्यांनी
जागच्या जागीच स्थिरावलो…

“आहेत माझे प्रश्न काही
उत्तर तू देणार का?
निसर्गाच्या विनाशाला
जबाबदार कोण तू सांगणार का?

लोकसंख्या वाढत गेली
गावे, नगरे फुगत चालली,
जंगल झाडे तुटत गेली
पक्षी कोटरे उजाड जाहली.

हिरवी कुरणे खुरटी झाली
रानफुलेही लूप्त झाली.
फुलपाखरे, किटक, प्राणी
सारी सारी बेघर झाली.

जीवनोपयोगी वृक्षांच्याही
अनेक जाती दुर्मीळ झाल्या.
मुक्त विहरणा-या वनचरांच्या
पिढयान् पिढया शिकारीत मेल्या.

अतिक्रमण केले तुम्ही म्हणोनी
आम्हीही वस्तीत शिरू लागलो,
भेकड मानवाच्या कपट चालीने
अलगद पिंज-यात अडकू लागलो.

निसर्गचक्र खंडीत करण्याचा
परिणाम पुढे होणार काय?
आम्ही आता संपत चाललो
तुमचे पुढे होणार काय?

चिऊ-काऊ, वाघ-सिंहाच्या गोष्टीच नुसत्या
पुढच्या पिढीला सांगणार काय?
प्रत्यक्ष बघण्याचा धरला जर हट्ट त्यांनी
तर तुम्ही दाखविणार काय?”

वाघाच्या त्या सरबत्तीने
मला काही सुचेना,
काय त्याला उत्तर द्यावे
मजला काही उमजेना.

पाहून माझी ती अवस्था
तो वाघ मोठयाने हसला,
“माझा एक फोटो काढ.”
ऐटीत तो मला म्हंटला.

पडत्या फळाची आज्ञा मानून
मी कॅमेरा हाती घेतला,
दुधवाच्या जंगलातील वाघाचा
एक फोटो अलगद टिपला.

वाघ हळूच मागे वळला
दोन पाऊले चालत गेला,
अचानक तो फिरूनी वळला
आणि हसूनी मला म्हणाला…

“जगला वाचलास तर…
हो फोटो मानवाच्या पुढच्या पिढीला दाखव…
…आणि त्यांना सांग,
दुधवाच्या जंगलात, मी एक वाघ पाहिला…
…खरंच,
दुधवाच्या जंगलात मी एक जीवंत वाघ पाहिला.”
- स्वागत थोरात,
दुधवा,

No Comments yet »

March 24th 2009

Why do call centre guys get paid so much ?

1 ) Tech Support : “I need you to right-click on the Open Desktop.”
Customer : “Ok.”
Tech Support : “Did you get a pop-up menu?”
Customer : “No.”
Tech Support : “Ok. Right click again. Do you see a pop-up menu?”
Customer : “No.”
Tech Support : “Ok, sir. Can you tell me what you have done up until
this point?”
Customer : “Sure, you told me to write ‘click’ and I wrote ‘click’.”

———— ——— ——— ——— -

2) Customer : “I received the software update you sent, but I am still
getting the same error message.”
Tech Support : “Did you install the update?”
Customer: “No. Oh, am I supposed to install it to get it to work?”

———— ——— ——— ——— ——— –

3)Customer : “I’m having trouble installing Microsoft Word.”
Tech Support : “Tell me what you’ve done.”
Customer : “I typed ‘A: SETUP’.”
Tech Support : “Ma’am, remove the disk and tell me what it says.”
Customer : “It says ‘[PC manufacturer] Restore and Recovery disk’.”
Tech Support : “Insert the MS Word setup disk.”
Customer : “What?”
Tech Support: “Did you buy MS word?”
Customer: “No…”

———— ——— ——— ——— ——— –

4).Customer : “Do I need a computer to use your software?”
Tech Support : ?!%#$ (welll pretend to smile)

———— ——— ——— ——— ——— –

5). Tech Support : “Ok, in the bottom left hand side of the screen,
can you see the ‘OK’ button displayed?”
Customer : “Wow. How can you see my screen from there?”
Tech support : ??????

———— ——— ——— ——— ——— –

6) Tech Support : “What type of computer do you have?”
Customer : “A white one.”
Tech support : ?????

———— ——— ——— ——— ——— –

7). Tech Support : “What operating system are you running?”
Customer : “Pentium.”
Tech support : ??????

———— ——— ——— ——— ——— –

8).Cus tomer : “I have Microsoft Exploder.”
Tech Support : ??????

———— ——— ——— ——— ——— –

9). Customer : “How do I print my voicemail?”
Tech support : ??????

———— ——— ——— ——— ——— –

10). Customer : “You’ve got to fix my computer. I urgently need to
print document, but the computer won’t boot properly.”
Tech Support : “What does it say?”
Customer : “Something about an error and non-system disk.”
Tech Support : “Look at your machine. Is there a floppy inside?”
Customer : “No, but there’s a sticker saying there’s an Intel inside.”
Tech support : ?????

———— ——— ——— ——— ——— –

11). Tech Support: “Just call us back if there’s a problem. We’re open
24 hours.”
Customer: “Is that Eastern time?”

———— ——— ——— ——— ——— –

12). Tech Support : “What does the screen say now?”
Customer : “It says, ‘Hit ENTER when ready’.”
Tech Support : “Well?”
Customer : “How do I know when it’s ready?”
Tech support : ??????

———— ——— ——— ——— ——— –

The best of the lot
13). A plain computer illiterate guy rings tech support to report that
his computer is faulty.
Tech: What’s the problem?
User: There is smoke coming out of the power supply.
Tech: (keep quite)
Tech: You’ll need a new power supply.
User: No, I don’t! I just need to change the startup files.
Tech: Sir, the power supply is faulty. You’ll need to replace it.
User: No way! Someone told me that I just needed to change the startup
and it will fix the
problem! All I need is for you to tell me the command.
Tech support::
10 minutes later, the User is still adamant that he is right. The tech
is frustrated and fed up.
Tech: Sorry, Sir. We don’t normally tell our customers this, but there
is an undocumented DOS
command that will fix the problem.
User: I knew it!
Tech : Just add the line LOAD NOSMOKE . COM  at
the end of the CONFIG.SYS. Let me know how it goes.
10 minutes later.
User : It didn’t work. The power supply is still smoking.
Tech : Well, what version of DOS are you using?
User : MS-DOS 6.22 .
Tech : That’s your problem there. That version of DOS didn’t come with
NOSMOKE. Contact Microsoft and ask them for a patch that will give you
the file. Let me know how it goes.
1 hour later.
User : I need a new power supply.
Tech support : How did you come to that conclusion?
User : Well, I rang Microsoft and told him about what you said, and he
started asking questions about the make of power supply.
Tech: Then what did he say?
User: He told me that my power supply isn’t compatible with NOSMOKE.

———— ——— ——— ——— ——— -

Hight Of all (Too Good)

14) customer care officer: I need a product identification number
right now and may I help u in
finding it out?
Customer: sure
CCO: could u left click on start and do u find ‘My Computer’?
Cust: I did left click but how  do I find your computer?

No Comments yet »

March 17th 2009

विरह

तू निघून चालली आहेस कायमची हे कळल्यावर
अचानक लक्षात येतंय
तुझ्यावर लिहिणार होतो मी एक प्रेमकविता
तुझ्या नुसत्या आसपास असण्यादिसण्यानेच जणू
आपोआप उमटत जातील ओळी कुठल्यातरी कागदावर
इतके माझे डोळे तुझे झाले होते
पण मधल्या काळात या शहराने
कुठलं तरी traffic जॅम , कुठलं तरी प्रदूषण ,
कुठला तरी कल्लोळ सोडला होता आपल्या दोघांमधे
आता
तुला शेवटचं पाहताना बघ कशी slow motion झाली आहे गर्दी
तुझ्या हसण्याच्या उंच पुलावरून दिसतायत मला खाली
तरंगत चाललेली हजारो माणसं
डोक्यावर चंपाचमेलीमोगरागुलाब उगवलेली
सार्‍या मोटारी उडू लागल्यात फुलपाखरं होऊन
स्कुटरी गुणगुणू लागल्यात भुंग्यांसारख्या
सायकली चा्लत आहेत आपोआप
कुणीतरी अदृश्य माणूस नुक्ताच सायकल शिकल्यासारख्या
रस्त्याच्या फांद्यांना रिक्शा लटकल्यात मधमाशांच्या पोळ्यांसारख्या
रेल्वेगाड्या यार्डातल्या वारुळांतून
कात टाकून बाहेर पडल्यात लखलख
आपण धावत सुटलो आहोत एका वेगळ्याच प्रवासाला
हे ठाऊक असल्यागत बसेस थांबून राहिल्यात Signals वर
आपलीच वाट पाहात
आपण कफल्लक झालो आहोत पुरते हे कळल्यासारखे
वाटेवरचे सारे भिकारी
उधळत सुटलेत ओंजळींनी हवेत त्यांचे सारे सुटे पैसे
आणि नाण्यांच्या त्या अलगद पावसातून
आपण निघालो आहोत एकमेकांना बिलगून
बेफिकिरीच्या एकाच छत्रीखालून
आपल्याला खात्रीच आहे
जणू कंडक्टर आपल्याला सोडेल फुकट कुठवरही
आणि आता निर्वाणीच्या या क्षणी
तू भिजून उभी आहेस माझ्यात चिंब
आणि माझ्या डोळ्यात तुझंच प्रतिबिंब
एकमेकांचा हात सोडून
आपण आयुष्याच्या या सर्वात उंच कड्यावर उभे आहोत
झोकून द्यायला संपवायला सगळंच तुझ्यामाझ्यातलं
पण
एक तुझ्या लक्षात येतंय का…. ?
झोकून देण्याआधीच
आपण ‘ पुन्हा ‘ तरंगायला लागलो आहोत

No Comments yet »

March 10th 2009

Teacher student jokes

Teacher: ‘What is your name?’
Student: ‘Mera naam Suraj Prakash hai.’
Teacher: ‘When I ask a question in English, answer it in English.’
Student: ‘My name is Sunlight.

Teacher: ‘What is your name?’.
Student: ‘My name is Beautiful Red Underwear’
Teacher: ‘What kind of a name is this? Don’t joke tell me the right name’
Student: ‘My name is Sunderlal Chadda.”

Teacher: What happened in 1869?
Student: Gandhiji was born.
Teacher: What happened in 1873?
Student: Gandhiji was four years old.

Teacher: What is the full form of maths?

Student: Mentally affected teachers harassing students

Teacher: Now children, if I saw a man beating a donkey and stopped him then what virtue would I be showing?
Student: BROTHERLY LOVE

Teacher: Because of Gandhiji’s hard work what do we get on 15th August?
Student: A holiday

Teacher: ‘Can anyone give me an example of Coincidence? ‘

Johnny: ‘Sir, my mother and father got married on the same day same time.’

Teacher: How old is ur father.
Sunny: As old as I am.
Teacher: How is it possible?

Sunny: He became father only after I was born. (1st Rank)

Teacher: There is a frog, Ship is sinking, potatoes cost Rs3/kg…Then, what is my age?
Student: 32 yrs.
Teacher: How do you know?
Student: Well, my sister is 16 yrs old and she is half mad.

No Comments yet »

March 8th 2009

Va. Pu. Kale- Sabnis (Click play button to listen)

Get this widget | Track details | eSnips Social DNA

No Comments yet »